我以一聲媽媽為理由，向你不停的索取。
你以一聲媽媽為枷鎖，向我無盡的付出。
我用一生都在和你說再見，
你卻用盡一生跟我說路上小心。
——題記
在個人漫長的成長過程中，那些關(guān)于母親的頌詞贊歌，早已爛熟于心，而我卻一直做不到共情。我不喜歡我的母親，一直以來我覺得她并不愛我，我們也是擁有血緣關(guān)系，她可能是迫于無奈的養(yǎng)育我而已。僅是這樣的緣分牽絆著我們一生，在時光的斑駁中鐫刻下彼此的印記...........
從我記事起，每年跟她見面的次數(shù)一只手都數(shù)得過來，因為常年被放在礦上的奶奶家，每次她來看我時，雖拿著大包小包的零食和衣物，可因為陌生感，我也總是躲在奶奶身后，偷偷地觀察她，不讓這個陌生的女人親近我，甚至?xí)凰裏崃业膿肀樀猛弁鄞罂蕖Ｖ牢覒峙滤?，之后她也不再強迫與我親近，但還是跟之前一樣隔三差五的來看看我，試圖通過陪我玩游戲，拉近我們的關(guān)系，可到夜晚她提出陪我睡覺時，我仍會大哭著拒絕，漸漸地她也不再勉強。
隨著時間的流逝，六歲那年我被接回了所謂的“家”。據(jù)介紹這里是我的大伯家，而她就是我的“大伯母”，還有一個堂哥，奶奶說我該上學(xué)，她們管不了了。這里也是我的親人，能管我學(xué)習(xí)，條件比礦上好，這兒以后就是“家”。
在奶奶的勸說下，我從抗拒慢慢妥協(xié)，逐漸安心的在這里生活和學(xué)習(xí)，她也帶我不錯，輔導(dǎo)我的學(xué)習(xí)照顧我的飲食起居，帶我和堂哥一樣親。在送我上學(xué)的路上，經(jīng)常會有人打趣她，“什么時候添的女兒啊”，她只是笑笑說“兄弟家孩子放這兒上學(xué)的”。
直到二年級的夏天，她消失了一段時間，再回來時身形消瘦了很多，奶奶爺爺和外婆都來家里了，把我和堂哥也叫到了一起，告訴我以后要管她叫“媽媽”了，并解釋這里是我的至親家人，是因為政策不允許，所以不能認(rèn)我，現(xiàn)在已經(jīng)接受懲罰了，以后我可以叫她“媽”了。
我聽不懂他們說的什么，稱呼能變，那我的感情呢？那三兩句的解釋怎么能我內(nèi)心的波瀾。
在之后的相處中，她也絮叨過她的不得已，我未在作聲，幼時情感的缺失怎么會因為只言片語就能放下芥蒂，我們雖朝夕相處，可是從心里我仍然覺得自己像個外人，她與我相處時那份刻意與小心，終是比不得對待哥哥那般的親切自然，我確信她并不愛我。從初中到大學(xué)，我的感覺愈發(fā)的強烈，甚至一度懷疑自己是不是撿來的，他們的說辭只是為了給我一個身份。
上了初中，我們時常發(fā)生矛盾，我發(fā)現(xiàn)只要我犯了錯，她總是不問理由，就直接批評我，她會因為我的生活習(xí)慣，嘮叨我，會因為我說話的方式，去教育我，甚至于我的微表情、小動作她也要小題大做的去糾正我。她對我越來越嚴(yán)格，我覺得她在找我的事兒，可能是養(yǎng)夠了，不想讓我在這兒待下去了。
再一次逃課被打后，我開始怕她，因為從那以后她真的特別兇，我不能違背她的心意，不能不聽她的話，我便偷偷在她看不到的地方干著那些她不讓我做的事，仿佛這樣，我的心里就有了一絲慰藉。
高中之后在我強烈要求下，開始了住宿生活。每周回家一次，但從不會好好溝通，坐一起吃飯，她似乎想同我說話聊天，我的態(tài)度是冷漠的，我們沒有可談的話題，我也不想聽她沒完沒了的說教。
上大學(xué)之后，不常在家了，我發(fā)現(xiàn)我們偶爾還是會鬧矛盾，只是不像以前那么頻繁了。大學(xué)畢業(yè)我回到了她身邊上班，她還是會像小時候那樣去管束我，從上班的穿戴、與同事相處的方式、到催促我學(xué)習(xí)考證、十點鐘的門禁，這些讓本以為成熟的我，再一次萌生了想逃離的想法，我要結(jié)婚，成立我自己的家。
記得我結(jié)婚那天，她哭的特別傷心，讓我的情緒也受到了感染，我們一起哭了好久，直到司儀用玩笑將我們勸開，我為什么會哭？可能是因為受她情緒的感染，她為什么會哭，當(dāng)時我想不通。
婚后不久我懷孕了，一直吐個不停，她竟主動提出讓我搬回去住，說離我上班地方近，也能做些合我胃口的飯菜，我拒絕了，長時間的誤會讓我覺得我們不親近，待在一起不自在，我寧愿在單位附近買些飯?？墒牵覜]想到她居然每天做好飯送到我單位，無論刮風(fēng)下雨，說了不用，她還是會送，讓我突然不理解，她對我究竟是怎樣的感情。
我生產(chǎn)時，她一直守在我身邊，在我疼的死去活來時，她只會說生孩子都這樣，你再忍忍。我氣得一度趕她走，可當(dāng)我出手手術(shù)室時，迷迷糊糊間我看到了她。我突然覺得她或許是愛我的，她在擔(dān)心我，我們的關(guān)系在那一刻似乎慢慢發(fā)生了變化。
我們大多數(shù)中國人對待感情都是含蓄、委婉、隱忍而深沉的，會把滿腔的情義流轉(zhuǎn)于眼眸之中，流露在舉止之間，卻獨獨不善于用言語去表達(dá)，所以在冗長的歲月里，我并不能察覺她對我的感情。
直致那一天，她陪著我抱孩子一起去醫(yī)院體檢，下樓的時候，我一腳踩空，整個人向外撲出去了，霎那間，我緊緊的抱著我的孩子，本能的側(cè)了身子，護住我懷中的孩子，為了不讓我懷中的孩子受傷，我做不了任何的應(yīng)急措施，任由臉和背重重摔在了地上，她驚慌失措的扶起我，問我傷著沒，并焦急的查看我的傷口，而驚魂未定的我也全然忘了自己身上的疼痛，一邊哄著我的孩子一邊查看她有沒有受傷。那一刻我幡然醒悟，作為母親我們都在用自己的方式本能的愛著自己的孩子..........
或許真印證了那句老話“不當(dāng)家不知柴米貴，不養(yǎng)兒不知報母恩”。我逐漸試著去了解她的付出，明白那些年因為政策不得已的骨肉分離，因為長時間的分離造成母女親情的疏離，因為親情的疏離讓我對她的付出視而不見，回頭想想我少時的每一聲“伯母”，對她來說何嘗不是一種痛心。
她是下了多大決心，才能為了給我一個光明正大的身份，接受了政策懲罰，不顧身體健康做了結(jié)扎手術(shù)，還因此失去了她引以為傲的“正式工”。而這么多年我卻一直站在自己的立場上，不肯承認(rèn)她的付出，常常以小時候她沒把我養(yǎng)在身邊為理由，把她帶我沒有哥哥親為借口，說她重男輕女，否定她對我的付出。我也是她懷胎十月生下來的孩子啊，她養(yǎng)育了我二十多年，一輩子都圍著我和哥哥轉(zhuǎn)，不辭辛苦地為我們創(chuàng)造更好的條件，在我們的身上耗費了心力心血，怎么會不愛我？
那被我視為的嘮叨、“看不慣”“不喜歡”不正是一個母親用笨拙的愛在教育自己的孩子，卻被心存偏見和處于叛逆期的我，視而不見，那種既怕傷了母女感情又怕我誤入歧途的復(fù)雜情緒，用該讓她傷心了很久吧。
如若歲月可回首，我希望媽媽可以過得很舒服，有自己的人生，有自己的生活，不必為了我而付出一切?？上?，媽媽的人生已經(jīng)過了大半，直到現(xiàn)在依然在付出著，她沒有自己的生活，我們成了她生活的全部，而我卻沒有能力和機會讓她重新選擇。如果有來生的話，我希望換我來當(dāng)媽媽，讓我為她梳起小辮，為她系好鞋帶，為她擦去眼淚。讓我牽著她的手，走過春夏秋冬，用加倍的愛去彌補我們今生的遺憾。
歲月落地?zé)o聲，思念鎖進皺紋，牽掛融入白發(fā)，已空了媽媽的雙耳，佝僂了她的脊背，渾濁了她的眼眸。原來偷走媽媽青春的不是別人，是我。只愿時光啊，慢些吧，溫柔點，多慈愛這一輩子都在為子女付出的媽媽們吧。
